Humour a 2 Balles

Page 1 sur 2 1, 2  Suivant

Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:13

> > -------> Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, 'Tu dois
> > -------> aller
>
> > > au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le
>
> > > soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le
>
> > > fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.'
>
> > >
>
> > > La vache répondit, 'c'est une sacrée vie dure que tu veux pour
>
> > > moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends
>
> > > les 40 autres.'
>
> > >
>
> > > Et Dieu a été d'accord.
>
> > >
>
> > > Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, 'Reste
>
> > > assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison
>
> > > et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une
>
> > > durée de vie de 20 ans.'
>
> > >
>
> > > Le chien a dit, 'c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10
>
> > > ans et je te rends les 10 autres.'
>
> > >
>
> > > Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).
>
> > >
>
> > > Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, 'Amuse les
>
> > > gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une
>
> > > durée de vie de 20 ans.'
>
> > >
>
> > > Le singe a dit, 'Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est
>
> > > trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais
>
> > > pareil, ok ?'
>
> > >
>
> > > Encore une fois Dieu a été d'accord.
>
> > >
>
> > > Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, 'Mange,
>
> > > dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille,
>
> > > quoi !) Je te donne 20 ans.'
>
> > >
>
> > > L'homme répondit, 'Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
>
> > > Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10
>
> > > du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?'
>
> > >
>
> > > 'Ok!' répondit Dieu. 'Marché conclu'.
>
> > >
>
> > > C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre
>
> > > vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et
>
> > > ne faisons rien ; pendant les 40 années suivantes nous
>
> > > travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre
>
> > > famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des
>
> > > singeries pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les
>
> > > 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à
>
> > > aboyer sur tout le monde!
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:13

- T'as trop joué à OGame quand tu envoie ta voiture dans le mur de ton voisin et que tu lui dis : "Je comprends pas normalement avec tous ces débris t'aurai du avoir une Lune !"

- T'as trop joué à OGame si quand ton patron te dit que tu es un bon à rien qui devrai se recycler dans autre chose tu lui répond :"T'auras pas ma flotte connard !"

- T'as trop joué à OGame quand tu pètes le service en cristal de ton mariage pour faire ton graviton.

- T'as trop joué a ogames quand tu vois un avion et que tu dis :
"sympa ce vaisseaux "

- T'as trop joué à Ogame quand devant l'entrée d'une boite on te demande si t'es mineur et que tu réponds : "Nan nan j'suis raideur"

- Tu as trop joué à Ogame quand ta compagne te demande si tu as vu comme la lune est belle et que tu lui réponds dans quel système?

- T'as trop joué a ogame quand tu regardes un ciel super étoilé et que tu dis : whoua puré le CDR !!!

- Tu as trop joué à Ogame quand ton prof te demande ton nom et que tu donnes ton pseudo!
Puis il rajoute... t'es un tit malin toi! Tu es dans quelle classe? Il réond par son tag d'alliance!

- T'as trop joué à Ogame quand on te demande si on peut passer chez toi et que tu réponds "Pas la peine de te déplacer, y'aura plus rien !"

- T'as trop joué a ogame quand tu tape ta petite soeur et quands tes parents t'engueules tu leur réponds : C'est pas d'ma faute, elle été rentable

- T'as trop joué à ogame si tu calcules ton temps de trajet en voiture pour aller en vacances à 70, 80, 90 et 100 % de la vitesse.

- T'as trop joué à OGame quand tu dis à ta mère de rouler à 90% sinon on va l'intercepter !

- T'as trop joué à Ogame lorsque pour jeter tes poubelles au tri sélectif, tu appelles la mairie pour un prêt de recyclos.

- T'as trop joué à Ogame lorsque tu demandes à ton banquier si les actions EDF qu'il te vend sont bien au taux 3/2/1.

- T'as trop joué à Ogame si tu t'inquiètes de la flambée des cours du baril de deut durant le journal de 20 h 00.

- T'as trop joué à Ogame lorsque tu te met à stocker de grande quantités l'essence dans ton garage et sous ton lit en disant fièrement : "Avec ça je ne serai pas à quai de tout le mois".

- T'as trop joué à Ogame lorsque tu prend ta voiture pour ton Destro et que tu demande lors des révisions si c'est légal de monter la propulsion hyper-espace.

- Tu as trop joué à ogame quant tu croises un flic et que tu cherches à lancer speedsim pour une simulation!

- T'as trop joué à >Ogame quand tu reviens pleins hématomes et que tes parents te demande pourquoi tu ne t'es pas défendu... toi tu réponds la défense çà sert à rien!

- t'as trop joué à ogame quand tu menaces tes potes de les attaquers.

- t'as trop joué à ogame et quand tu as faim tu raides les assiettes de tes voisins de table

- Tu as trop jouer a ogame lorsque tu te demande quand est-ce que la terre c'est fait raider pour avoir cette lune et surtout c'est une lune a quel %








Jusqu'ou pensez vous a ogame ?

- en passant devant une usine tu te demandes à quel niveau elle est.

- tu veux pas filer de pognon à tes potes pour pas faire de push.

- avant de faire un voyage, tu te demandes s'il te reste un slot de libre.

- à la station essence, tu cherche la pompe deutérium.

- tu crois que garder le chat de la voisine c'est faire du sitting.

- tu bache tes panneau solaires pour les cacher des voisin.

- tu crois que l'adresse de ta maison c'est [1;297;8]

- tu fais ta liste de course sur Dragosim

- tu demandes un RC à la caissière de la superette

- tu demandes en cours de physique ce qu'est le plasma

- tu demandes la meme chose pour le graviton et que le prof commence à
faire une tete bizarre.

- tu payes tes courses en métal et cristal

- tu rates ton bus le matin et que tu hurle "PUTAIIIIIN DE LAAAAAG SERVEUUUUUUUUUUR!"

- tu sors un "GG" à ton pote lorsqu'il t'annonce qu'il c'est trouvé une copine

- tu ne peux pas donner tes résultats à tes parents parceque tu dois attendre le refresh de 16h05

- tu portes plainte pour bash contre le lycée qui te mets plus de 6 cours par jour

- tu ne sors plus tes poubelles pour pas qu'on te les recycle

- tu trouves que la voiture de ton grand père est trop lente et tu lui dit de faire combustion 10 !!

- au lieu de dire "c'est le jeu ma pov' Lucette" tu dis: "flotte à quai, flotte recyclée"

- lorsque ta copine parle trop tu lui dis: "tu flood chérie..."

- tu mp tes parents pour savoir ce qu'on mange le midi

- tu appelle le major de promo de la fac le top 1

- tu demandes au contrôleur du train une vitesse de 20% pour arriver à 17h27 (au lieu de 13h23).

- tu réponds "15/14/15" lors de l'interro de technos.

- tu dis BR a l'irak

- tu annonces fièrement que tu es passé top 3 au classement math grâce à ton dernier niveau d'algèbre qui c'est finit juste avant la MAJ du premier trimestre

- tu vois le frigo vide et que tu dis " merde j'ai plus de ressources".

- tu sors de chez toi et tes voisins disent "Tiens ils ont un fils?"





T'as trop joué à Ogame quand tes crayons de couleurs ont des mines niveaux 35/34/32

T'as trop joué à Ogame quand tu regarde la lune et que tu dit que ta flotte est la haut

T'as trop joué à Ogame quand ta banque te demande un rip (relevé d'identité postal) et que tu dit que ta pas le graviton...

T'as trop joué à Ogame quand pour toi la crise de cuba 1962 n'est que : un empire (USA) a phalangé l'empire URSS qui faisait transférer des ressources sur la colonie cuba pour une opération mips (missiles inter-planétaires).

T'as trop joué à Ogame quand en regardant tes doigts tu regrettes de n'avoir que 2 phalanges

T'as trop joué à Ogame quand on te demande les clés tu dis que tu t'es fait RC Hier soir.

T'as trop joué à Ogame quand tu arrive en retard a l'école et tu explique a ton prof que tu as du venir a vitesse 20 % a cause d'un manque de deut.

T'as trop joué à Ogame lorsque tu va en cour avec la moitié de tes affaire car ta pas assez de capacité de fret.

T'as trop joué à Ogame quand tu explique a ton prof d'anglais qu'on est sur un univers FRANÇAIS.

T'as trop joué à Ogame quand tu dis au prof stop flood ou ban.

T'as trop joué à Ogame quand tu commence a taper un officier.

T'as trop joué à Ogame quand tu sais qu'il y a 9 planètes dans le système solaire et que ainsi tu as atteint la limite.

T'as trop joué à Ogame lorsque ta prof de svt te demande ou est la lune et tu répond : Ben, sur ma pm.

T'as trop joué à Ogame quand ton voisin de bureau copie sur toi pendant le contrôle de math et tu lui crie : Tu peux rien voir, j'ai espionnage 14.

T'as trop joué à OGame quand les chercheurs te disent qu'ils n'ont pas assez de moyens et que tu leur réponds de développé le réseau de recherche niveau 5.

T'as trop joué à OGame quand tu te dis que les USA ils doivent avoir le géologue.




voila jai tro adorer tous ca sur le fofo de la ANARSHIE uni 58 dc les voila
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:17

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.


Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.




Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.




Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.




Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.




La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.




Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :




" Alors, heureux ?"




Et l'homme lui répond:




(je sais...c'est odieux)


"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.






Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la
gamine. Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des
journaux : 'Un courageux New-yorkais a sauvé la vie d'une enfant.'
L'homme répond:
- Mais ... je ne suis pas de New York !
- Eh bien, on lira :
'Un courageux Américain sauve une petite fille...'
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.
Et le lendemain, les journaux titrent:
'Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille.'



Placez le pointeur de la souris sur le A, tenez le bouton de gauche enfoncé et glissez la souris vers le point d'exclamation.
> Arrête de faire le con et bosse un peu!!!!
Stupéfiant non ?
_________________



Dernière édition par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:29, édité 1 fois
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:26

personne na de blague la ??? et ben tonton wangxi60 va encore faire l'effort !!


Les SMILEYS nouvelle génération
> >
> > Nous connaissons tous ces petits symboles faits avec les
> >
> > caractères du clavier appelés 'Smileys' parmi lesquels, par exemple
> >
> > :-) => signifie un sourire (regarder en penchant la tête 90° à gauche)
> >
> > :-( => est un signe de tristesse.
> >
> > Mais connais-tu les 'Culeys' ?
> > En voici quelques uns (plus besoin de se pencher !)
> >
> > (_!_) Un cul normal..
> >
> > (__!__) Un gros cul...
> >
> > (!) Un cul mince...
> >
> > (_._) Un cul plat...
> >
> > (_*_) Un cul qui va bientôt y passer...
> >
> > {_!_} Un cul ridé...
> >
> > (_o_) Un cul avec un 'kilométrage' certain...
> >
> > (_O_) Un cul qui a vraiment beaucoup reçu...
> >
> > (_$_) Un cul au-dessus de nos moyens...
> >
> > (_#_) Un cul blessé...
> >
> > (_%_) Un cul à hémorroïdes...
> >
> > Mais il y a déjà les'Nibarleys'
> >
> > (o)(o) seins parfaits
> >
> > (+)(+) seins siliconés
> >
> > (.)(.) Seins à petits tétons
> >
> > (@)(@) Seins avec gros tétons
> >
> > (*)(*) Seins avec tétons hauts
> >
> > (oYo) seins 'push-up'
> >
> > (^)(^) Seins ayant froid
> >
> > (o)(O) seins dépareillés
> >
> > \o/\o/ seins de la grand-mère
> >
> > \,/ \,/ seins pendants
> >
> > ( - )( - ) seins aplatis contre la porte de la douche
> >
> > ( o Y o ) seins pour poser dans Playboy
> >
> > oo bonnets 'A'
> >
> > 00 bonnets 'B'
> >
> > OO bonnet 'C'
> >
> > {O}{O} bonnets 'D'
> >
> > Mesdames, nous attendons vos suggestions pour les 'Bitleys' !........................





Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir !!!... Et merci beaucoup pour votre collaboration !




W.C.....
Ou comment l'interprétation erronée de 2 initiales peu amener une réponse' également erronée .
Une famille anglaise revient d'avoir passé des vacances en Allemagne et au cours d'une de leurs promenades les membres de la famille avaient repéré une petite maison de campagne qui leur paraissait adéquate pour y passer leurs vacances d'été.
Ayant demandé qui était le propriétaire ils apprirent qu'il s'agissait d'un pasteur protestant, auquel ils demandèrent la permission de visiter la propriété : la maison, tant par son confort que par sa localisation, plût beaucoup aux visiteurs anglais lesquels firent avec le propriétaire un accord pour la première saison prochaine.
De retour en Angleterre, le ménage discuta beaucoup au sujet de la maison.
Un de leurs amis qui les accompagnaient se rappela ne pas avoir vu les WC . Inquiets, ils écrivirent directement au propriétaire pour obtenir le détail indispensable.
La lettre était rédigé de façon suivante :
Cher pasteur, je suis membre de la famille qui , il y a quelques jours a visité votre maison afin de la louer pour l'été prochain. Mais aucun de nous ne se souvient d'avoir vu un petit détail que nous croyons cependant fondamental:
Je vous serai très obligé de nous informer de l'endroit auquel se trouve le W.C.
Avec les compliments respectueux de John Whalton.
Le pasteur n'ayant pas compris la signification des abréviations W.C. et croyant qu'il s'agissait d'une chapelle appartenant à la secte anglaise White Chapel répondant à la lettre dans les termes suivant :

Spoiler:



Cher monsieur,
j'ai bien reçu votre lettre et j'ai le plaisir de vous informer que l'endroit auquel vous faites allusion est situé à 12 Km de la maison. Il est très facile d'accès. Mais si l'on a l'habitude d'y aller fréquemment, il est préférable de prendre avec soi la nourriture pour pouvoir y rester toute la journée.
Certains y vont à pied, d'autres à bicyclette . Étant donné qu'il n'y a pas encore d'autres moyens de transport adéquat.
Il y a l'air conditionné pour éviter les inconvénients propres aux rassemblements de personnes. Il y a de la place pour 400 personnes assises et 100 debout. Les sièges sont en velours et il est recommandé d'y aller tôt si l'on désire avoir une place assise.
Les enfants s'assoient à coté des adultes et tous chantent en choeur . A l'entrée, on remet une feuille de papier à chaque personne et cette feuille sert toute la semaine; celui qui arrive après la distribution peut utiliser la feuille du voisin.
Il existe des amplificateurs de sons, pour les personnes de l'extérieur qui n'entendraient pas se qui se passe à l'intérieur. Tout ce que l'on recueille pendant la séance est pour les enfants pauvres de la région.
Des vitres on été spécialement aménagées pour permettre aux gens de l'extérieur de voir ce qui ce passe à l'intérieur. Des photographes professionnels font des photos pour les journaux de la région de façon à ce que tous puissent voir les personnes dans l'exercice d'un devoir ou d'un besoin tellement humain ...


Une histoire "vraie" !!!

Le magasin qui vendait des "maris"

Un magasin qui vend de nouveaux Maris vient juste d'ouvrir à New York City. C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin.

1) Vous n'avez le droit qu'à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
2) Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.
Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.
Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..
Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame t'elle. Je peux à peine y croire ».
Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage Le panneau dit: Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.
Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage.
Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012 ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.
Merci de votre passage au Magasin des Maris....

Le même magasin qui vend des FEMMES vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...



bon voila deja avec celle il y a de koi causer
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:32

ou encore

Deux patates traversent une nationale.
Un camion arrive.
Y en a une qui se fait renverser, puis l'autre dit : "Oh purée !!!" ...


Que se dit une blonde qui s'approche d'une peau de banane ?
Ah zut ! J'vais encore tomber !


La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
- Ça c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman !



un gars qui lance une gousse d'ail et part un coup de vent lui revient en pleine face ont peut appeller ca comment????

bah LE RETOUR DU JET D'AIL = LE RETOUR DU JEDI



Une femme nue est debout et se regarde dans la glace.

Elle dit à son époux:

"Je suis horrible à voir, toute grasse et laide. J'ai besoin d'un

compliment!"

Le mari répond:

"T'as une bonne vue!"




Dans un avion, le pilote dit aux passagers "je suis désolé, nous avons des gros problèmes techniques et nous allons mourir."
À ce moment précis une belle femme se leve et dit " J'aimerais dont ca me sentir femme pour une derniere fois
Un bel homme la regarde et s'avance vers elle . Il commence à déboutonner sa chemise et dit "tu veux te sentir femme pour une derniere fois? (il enleve sa chemise) Voudrais -tu me repasser ça S.T.P? "
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:32

je suis trop drole xD lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol! lol!
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:35

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...


C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !

( je joue a la petantque et je joue tjs de la meme main il est trop fort le mec ^^)




Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?



on satend pas a lfin ca ma choquer xd


Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude. En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se promener toute nue dans la maison. La filette dit alors:
- Maman, qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!
La maman répond:
- Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d'amour.
Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:
- Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!
- Mais non grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe d'amour!
Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le grand-père dit alors:
- Oh la vielle, qu'est-ce qu'tu fais là? T'es toute nue!
La grand-mère répond alors:
- Mais non le vieux, je ne suis pas nue! J'ai revêtu ma robe d'amour.
Le grand-père dit alors:
- Tabarnacle! Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée!


et vive les vieux et
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:39

en voila special breton lol

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu’a100m de
profondeur , les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre
qui datait d’environ 1000 ans. Par provocation les russes en ont conclu
publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d’un réseau
de téléphone en fil de cuivre




Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des
Fouilles dans leur sous-sol jusqu’à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre .
Il s’est avéré qu’elles avaient environ 2000 ans. Les américains en ont
Conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d un réseau
de fibre de verre numérique. Et cela , 1000 ans avant les Russes




Une semaine plus tard, à Vannes , en Bretagne , on a publié le
communiqué suivant : Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage
d ’Arradon , jusqu’une profondeur de 500m ,les scientifiques Bretons n’ont
rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient
déjà il y a 5000 ans d’un réseau wifi


Ce n’est qu’un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard
Afin d’éviter que les bretons deviennent les maîtres du monde
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:44

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !

Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,et cria:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.

Georges insista : ' Mais, que veulent-elles, dire ? '

Et la veuve de lui répondre :
'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !'
lol!
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:45

Histoire drôle


Un
homme s'évade de prison après 15 ans.
> > > >
> > >
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> >
> > Il trouve un jeune couple au lit.
> > > >
> >
> > Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une
chaise.
> > > >
> > > > Il attache ensuite la
femme au lit.
> > > >
> > > > Il se met dessus et
l'embrasse dans le cou.
> > > >
> > > > Ensuite
il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> > > >
>
> > > Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
>
> > >
> > > > 'Écoute ma chérie, c'est un évadé de
prison, regarde ses vêtements.
> > > >
> > > >
Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il
t'embrassait dans le cou.
> > > >
> > > > S'il
veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
> > > >

> > > > Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se
fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie.
> > > > Je
t'aime.'
> > > >
> > > > Sa femme lui répond
:
> > > >
> > > > 'Il ne m'embrassait pas dans le
cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'Il était gay,
> > > >

> > > > qu'il te trouvait de son goût et voulait
> >
> > savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de
bain.
> > > >
> > > > Sois fort chéri... Je
t'aime !'
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:47

:joker:c vache mais j'adore geek
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:49

Humour a 2 Balles Djspirit_1071677351_vache_folle
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:51

xD
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:51

Ame sensible ne pas cliquer !!!!
Spoiler:

.style.display == 'none'){ this.getElementsByTagName('td')[1].style.display = '';this.getElementsByTagName('td')[2].style.display = 'none'; }else{ this.getElementsByTagName('td')[1].style.display = 'none';this.getElementsByTagName('td')[2].style.display = '';}" cellSpacing=1 cellPadding=0 width="90%" align=center border=0]
Spoiler:
La maîtresse
demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
> > faire de la
compote ?
> > Les mains se lèvent :
> > Avec des pommes,.....
avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et
> > un petit garçon
qui dit :
> > - Avec des moules, maîtresse !
> > La maîtresse
lui demande :
> > - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits
de mer, et je ne
> > crois pas qu'on puisse faire de la compote avec.
Sais-tu comment on le fait?
> >
> > Le petit garçon : «
Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
> > quand elle se
lève le matin, elle dit toujours :
> > - J'ai la moule en compote !
»
> >
> >
> >
> > Fidèle à ses
habitudes, une petite vieille assiste à la messe du
> > matin, quand
tout à coup le curé dit
> > - Que tous ceux qui ont commis le péché
d'adultère s'avancent.
> > La petite vieille, un tantinet dure
d'oreille, demande à son voisin :
> > - Qu'est-ce que vient de dire
monsieur le curé ?
> > Ce dernier répond :
> > - Il a dit que
tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> >
s'avancent.
> > La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa
canne, se lève
> > alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué
:
> > - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
>
> - C'n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas
>
> capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
> >
>
> Proverbe :
> > Si au crépuscule
> > Tu as quatre
testicules
> > Ne te prends point pour Hercule...
> > C'est
quelqu'un qui t'encule !
> >
> >
> > Un chameau et
un éléphant se rencontrent pour la première fois.
> > L'éléphant,
étonné devant pareil animal, demande :
> > - Pourquoi t'as les nichons
sur le dos ?
> > Réponse du chameau :
> > - Culottée comme
question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
> > figure
!!!
> >
> > C'est une petite fille qui part à l'école le
matin avec son petit chat
> > dans les bras. Son frère lui dit que
c'est interdit et qu'elle va se faire
> > punir, mais elle refuse de
laisser l'animal.
> > Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose,
mais elle refuse
> > toujours de lâcher l'animal.
> > Arrivée
à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
> > mais
même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui
> >
demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> > - Ce matin
quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu
> > papa dire à
maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
> >
chatte...
> >
> > Un homme et sa femme s'affairent dans le
jardin derrière la maison. Le
> > mari dit à sa femme :
> > -
OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> > La femme
ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est
> > au
lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
>
> dit calmement :
> > - Si tu penses que je vais faire chauffer le
barbecue juste pour une
> > si petite saucisse, tu te trompes
!!!
> >
> >
> > Un petit garçon de cinq ans et sa
mère vont au Mc Donald's.
> > Le petit garçon regarde la caissière et
lui dit :
>> Suce ma quequette, j'ai
une grande bite
> > La caissière embarrassée regarde la mère du petit
garçon.
> > Le p'tit remets ça :
> > Suce ma quequette, j'ai
une grande bite.
> > Mais cette fois-ci la mère du garçon
intervient...
> > Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles
!!
> > Le petit garçon :
> > Six Mc Nuggets et une grande
frite
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:51

mdr
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:53

elle est culotter celle la





Un Juif se rend avec son
épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en
voyant la note :
- 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! S’exclame-t-il, Vous me demandez une somme pareille pour les repas?
- Mais je n'y ai même pas touché, à votre nourriture ! Je n'ai rien mangé !
Votre nourriture n'est même pas Kasher.
- Rien à faire ! répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et
si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde!
Vous nous devez 3900 francs !




Le Juif réfléchit un
moment.
- D'accord! finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez
2100 francs !
- Comment ? demande le gérant.






- Je vous paye les 3900
francs, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous
avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs par nuit, parce que je l'aime
beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?






- Mais... Je n'ai pas
couché avec votre femme ! balbutie le gérant.






- C'est votre problème !
Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela
vous regarde ...
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:54

Une petite pièce de
20 centimes vient de mourir
> Après une vie exemplaire, elle monte au
paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
> En
arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre
en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
>
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive.

> Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.

> Le voilà aussi au paradis.
> Mais l'accueil est nettement plus
froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa
place est là.
> Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne
s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en
4.
> Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,
>
demande à parler à Saint Pierre :
> ' Saint-Pierre, comment se fait-il que
la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de
500, je sois mis de côté ? '


Et Saint Pierre lui
répond :
> « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:54

trop delire me tape des barres alone
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:55

Je sais pas si vous la connaissez c'est deux blonde qui joue a pile ou face:
-Alors face je gagne et pile tu perds ...
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:56

> > > > > > > > >
*** les 7 défauts du zizi***


> > > > > > > > > > > > >
1er
/il a un

trou
dans la tête

>
> > > > > > > > > > >>

2ème
/il a des cernes autour du

cou.

>
> > > > > > > > > > >>

3 ème
il a
deux
gosses a sa charge.

>
> > > > > > > > > > >>

4
ème /son plus proche voisin est un

trou
du

c...


>
> > > > > > > > > > >>

5ème
/il travaille au noir !


> > > > > > > > > > > > >
6ème
/il paye en liquide.


> > > > > > > > > > > > >
7ème]7ème
/il s'évanouit toujours,après le travail !
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:57

mais parfois il a aussi de la MAIN d'oeuvre
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 14:57

xD je suis sale mais j'adore
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 15:00

lool bah pas ma faute ça vient comme ça ^^
sinon
qu'est ce qu'un nain pas intéligent ??


un nain....becile xD
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 15:02

Avant le mariage,
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage. Lire le texte de bas en haut...




_Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

_Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

_Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

_Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

_Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

_Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

_Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

_Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

_Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

_Chuck Norris est tellement bon acteur que les épisodes de Walker Texas Ranger sont en direct live.

_Le gynéco ayant mis au monde Chuck Norris est mort lorsqu'il a essayer de lui mettre une claque pour le faire pleurer, Chuck Norris ne pleure pas !

_Quand Chuck Norris joue au bowling, la boule ne va jamais dans la rigole.
On ne rigole pas avec Chuck Norris.

_Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

_Quand Chuck Norris fait un tetris, l'écran s'agrandit de peur de devoir afficher "game over".

_Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

_Chuck Norris peut taguer le mur du son.

_Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

_Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

_Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas
Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le
tournage de l'épisode.

_Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

_le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

_Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

_Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

_Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais.

_On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

_Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

_La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par wangxi60 le Mar 25 Aoû - 15:04

Une femme au foyer, s'occupe de son petit ménage, quand soudain, elle entend frapper à la porte. Lorsqu'elle ouvre sa porte, elle se trouve face à un homme qui lui demande: Mme, avez-vous un vagin?... La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Persuadée s'en être débarrasser; mais, la scène se reproduit les trois jours suivants.

La femme décide alors, d'en parler à son mari.

Le mari surpris, dit à la femme: Demain, je n'irai pas travailler, On verra s'il revient.

Et, Lorsqu'il viendra, et que ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui répondras, oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir avec son histoire de vagin.

Le lendemain, le même homme revient, Il frappe, la femme ouvre la porte.

Le type lui demande de nouveau: Mme, avez-vous un vagin?... La femme répond: oui! Et l'homme dit à la femme: Bon! si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari: qu'il se serve du vôtre et,

qu'il arrête de baiser ma femme .!!!!!!!!!!!!!!!!!!


et voila ca fesai lontemps

lol! lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!lol!
wangxi60
wangxi60
King des Danseurs
King des Danseurs

Messages : 360
Points : 405
Réputation : 6
Date d'inscription : 15/08/2009
Age : 25
Localisation : Crepy en valois

Revenir en haut Aller en bas

Humour a 2 Balles Empty Re: Humour a 2 Balles

Message par Contenu sponsorisé


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Page 1 sur 2 1, 2  Suivant

Revenir en haut

- Sujets similaires

 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum